18 agosto, 2010



Del amor al odio


«Mucha mujer para ese chico», decían con pesadumbre los viejos del lugar cuando uno de mis amigos, sin especiales atributos, comenzó a pasear a una morena espectacular por las calles de mi pueblo. El escéptico dictamen se cumplió después de pocos años y coincidía con el sentimiento del espectador de Gilda ante la pareja que Glenn Ford, en el papel de Johnny Farell, formaba con la espectacular Rita Hayworth en el de Gilda Mundson.

«Nunca hubo una mujer como Gilda», rezaba el eslogan publicitario en el cartel de la película, el mismo cartel que se convirtió en referencia cinematográfica cuando Antonio Ricci lo pegaba por las calles de Roma el día en que le robaron la bicicleta en la inolvidable película de Vittorio de Sicca. Era la bomba atómica, dicho sea en sentido estricto. Apenas estrenada la película, dio nombre a la que se tiró el 1 de junio de 1946 sobre el atolón de Bikini. Un hostelero dio en poner su nombre, por picante, a una modesta banderilla que inventó al ensartar en un palillo una aceituna y una guindilla en el Bilbao de la posguerra.

El espectador sabe que nunca hubo una mujer como ella desde su aparición en pantalla, cuando Ballin Mundson, amigo y protector de Johnny Farell, le presenta a su esposa, Gilda, en una escena que bebe en las fuentes de Casablanca, hubo más que palabras entre ambos. Johnny y Gilda viven amor y odio en un mismo sentimiento, que ya definió Lope de Vega, un experto, a pesar de los hábitos: «Creer que un cielo en un infierno cabe,/dar la vida y el alma a un desengaño;/eso es amor, quien lo probó lo sabe».

No hay cosa que más le guste a un varón enamorado que sufrir y Gilda era la mujer idónea para procurar ese goce en dosis a duras penas soportables. No cabe declaración de amor más acabada que la de Gilda a Johnny: «El odio es una emoción muy intensa. Yo también te odio, te odio tanto que creo que voy a morir», ni homenaje como el que le rinde cuando inicia una alegoría de striptease a los sones de Put the blame on Mame, en plan sólo para tus ojos, precisamente porque lo hace en público. Cuando él la arrastra fuera del escenario, se lo explica: «Ahora todos saben lo que soy. No vas a ser el único… Ahora todos saben que al poderoso Johnny Farrell lo engañaron. Que se casó con una… », momento en el que él le sacude una bofetada a la remaguillé, no muy fuerte, pero seca, con muy mala hostia y una convicción que asombra al propio Ford. Hoy nadie rodaría una escena como ésa para no verse acusado de maltrato de género, dicho sea sin señalar.

Nunca se había visto nada igual. Nunca se vio después. Gilda llevó a Acción Católica a crear su Oficina de Clasificación de Espectáculos, con un baremo propio: 3-R, para mayores, con reparos; Gilda, 4, gravemente peligrosa. La Iglesia sí sabe lo que es pecado. También los falangistas que asaltaron el cine madrileño en el que se estrenó, en marzo de 1946.

46 comentarios:

Tasmania dijo...

Buenos días.

Remate usted ese gol D. Fumario

luigi dijo...

Del amor al odio no hay más que un paso de baile.

Fumario dijo...

Buenos días, amigos.

Que se manifiesten los de la resaca gallega.

Doña Tas, paso de los trolls, sobre todo de este, que parece el troll de guardia para el verano, pero que realmente es el mismo troll de siempre.

Cthulhu for President dijo...

Bueno, ya saben lo que dicen: "muéstrenme a una mujer de bandera y yo les mostraré a un tipo que está ya hasta las narices de cincársela"...

No hay mujer lo suficientemente espectacular en este mundo como para que no te aburras de ella al cabo de determinado tiempo.

Y viceversa, por supuesto, que esto funciona exactamente igual en los dos sentidos.

Chippewa dijo...

.

Echar la culpa a Mame está bien, pero a servidor le gusta más echar la culpa a ZParo.

Con el relax del Verano y la cosa del cine, alguien está aprovechando para meter la mano en el bolsillo de las personas. Pepiño es a la Política lo que Rita a la gran pantalla, un animal sesuá.

.

churruca dijo...

Aún bajo los efectos del memorable encuentro de ayer. En primer lugar, permítame felicitarle, Doña Pussy Cat, por el esmero con el que ha educado usted a su señor esposo. Con decirle que no fue necesario recurrir a la violencia para mantenerle a distancia prudencial del maldito orujo creo que puede hacerse una idea cabal del respeto que les profesa, tanto a usted como a su propio estómago. Pura devoción. Del encuentro, ¡qué decirles!, salvo que espero que no sea irrepetible.

La concurrencia mejorable en número, pero nada más. Alguna que otra sorpresa, mayúscula incluso, pero todas agradables. Éste, para mí, primer encuentro con quienes tanto he departido en la Argos ha sido una experiencia fantástica. No les negaré que acudía con cierto respeto. Soy nuevo en estas lides. Pero las afinidades y la sintonía surgieron “ipso facto”; y el lugar se transformó en la Argos como por ensalmo. Parecería que este espacio virtual se reprodujese automáticamente allá dónde haya tripulantes, y croquetas de marisco. Magia.

La pitanza no diré que copiosa, pero si más que suficiente para proporcionarnos una sobremesa larga, relajada y altamente entretenida. Y más afinidades, electivas en este caso: todos pedimos lo mismo para comer. Bueno, todos no. Cierto personaje se descolgó del acuerdo general respecto a la comida, pero no por nada sino porque, como le pasa al escorpión, está en su naturaleza.

Juante dijo...

Para hostia bendita, la que le arreó el fabuloso Fernando Rey a la fabulosa Ángela Molina al final de "Ese oscuro objeto del deseo".

¿Se atreverían los estólidamente correctos de TVE a programar esa joya buñueliana en horario de prime time? ¿ainn? Va a ser que no...

luigi dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Juante dijo...

El catedrático en economía Santiago Niño Becerra ha dicho esta mañana en Onda Cero que "la verdad siempre es molesta para los políticos y además es muy fea".

Servidor pensaba que Calleja callaba como una arrastrada (disculpen el eufemismo) simplemente porque "quien calla otorga".

Pero no, ¡qué va! Resulta que el muchachete biempensante que curra en programillas al servicio del PSOE, se había cabreado de lo lindo y por eso se había quedao' "muo". A los diez minutos de la entrevista con el simpático cátedro, va el estómago agradecido y se le ocurre espetar así, como balbuceante: "bueno, bueno, a ver, a ver si dentro de seis meses se cumple lo que la dicho Niño".

Y es que será muy catedrático el barcelonés, pero Calleja está muy por encima de esas bagatelas que ponen a su Zapatero a la altura del betún. Comme'il faut.

luigi dijo...

Esa fina línea, de fuego, que separa el amor del odio.

catalina dijo...

Pero no empiece usted por el final don CTHULHU.

Ya lo dijo genial ayer BRAZIL, que lo que da Santa Rita, que también da nombre al cuento de hoy, pues no se puede quitar.

Otro dicho castizo es "que nos quiten lo bailao", que no dudo que procede, también en su caso.

rostro pálido dijo...

Al iniciarse el asunto de Melilla escribí aquí que las mujeres policía de la frontera podían ir buscándose otra actividad. Parece ser que este gobierno que sólo muestra dureza frente a la oposición, me ha vuelto a dar la razón.
Era muy fácil.

rostro pálido dijo...

Es intolerable que la oposición critique la ¿acción? del gobierno en Melilla.

A los socialistas obreros cuando habla la oposición les asoma la cheka por debajo de la trenka.

Antonio dijo...

Buenos días. D Juante, el ignorante de Calleja es libre de buscar en Internet las previsiones de este buen señor desde hace más de tres años y puede comprobar que se han ido cumpliendo una a una en tiempo y forma. También puede buscar en Youtube un debate que además tuvo lugar en CNN+ (de donde mama Calleja) de hace un año, y también puede comprobar si se ha cumplido o no. Otra cosa es que lo vaya a hacer. ¿Usted que cree? Disculpe la familiaridad, pero soy un lector diario desde hace más de un año y siento que puedo hacerlo.
Saludos.

Cthulhu for President dijo...

Bueno, doña Catalina, ya sabe usted cuál es la pesadilla de un pesimista: precisamente, que le quiten lo bailao.

Sic transit gloria mundi.

Aitor Mento dijo...

Don Chippewa 10.16 a.m., qué razón tiene vd.

Buen día.

Tasmania dijo...

A la espera de la crónica en la que, seguro, algún remero resacoso les cuente las verdades del barquero de lo acontecido en la reunión argonáutica galaica, les diré que, ante aquella mesa de restaurante (excepto por la hermosa Carlota, ojos profundos, lengua ácida)el resto dábamos pena.

El Almirante tiraba de su pierna herida por el cañonazo recibido en Trafalgar. D. Lindo maullaba enloquecido ante la lejanía de la botella de orujo y, cabezón él, se revolvía como gato panza arriba cada vez que le servíamos vino de Betanzos que, les confieso, no se les ocurra probar ante eventual riesgo de colapso.

El escorpión le dió la tarde a la menda. Recibí varios mordiscos envenenados que, a mi regreso al sur, comprobé que me dejaron marcada y medio mareada.

Para colmo, mis colmillos, que con tanto mimo había afilado por la mañana, me fallaban cada vez que alejaba la botella del alcance del gatito. ¡Menudos zarpazos recibí!

Pues eso, una tarde deliciosa, inolvidable (que no irrepetible Almirante, no)

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Hace usted muy bien D. Fumario, era por... si colaba (mala mala que es una)

Juante dijo...

Buenos días, amigo D. Antonio.

La alocución del cátedro de esta mañana me ha parecido inapelable, soberbia en el sentido de inatacable y suficientemente bien expresada como para que la entienda alguien sin demasiadas luces, como el Calleja.

Por supuesto, se respiraba -sobre todo al final, en el turno de preguntas- la tensión suscitada en el acrítico y contentadizo Callejilla. Para un oyente habitual del programa de Herrera eso es pan comido.

Le agradezco su intervención y puntualización. Curiosamente yo vi algo de ese debate que dice, en una de esas raras ocasiones que me da por hacer zapping. Creo recordar que el plumilla era el otro gran estómago estomagante: el Gabi soplón de Zapa. Y no olvido la cierta perplejidad creada en el ambiente de aquella rara puesta en escena, porque el vasco se esmeraba en que todo pareciera de color rosa, pero el catedrático Niño Becerra le iba desmontando cada contraargumento interesado de manera desopilante.

En fin. Lo que ha dicho hoy el catedrático es de manual. No se puede construir el bluff de un país sobre créditos del 140 por ciento, para comprar un audi 3, a gente que ganaba 700 euros. Es una Apaña de satrapía y picaresca, cuyos rasgos han sido criticados certeramente por el singular y magnífico académico (menos mal que hay excepciones).

Artanis dijo...

Por fin he logrado zafarme de mis ataduras y del oscuro agujero dónde estos malandrines galaicos me sepultaron ayer, al no compremeterme a mantener la ficción de educada sobriedad, lejos de las habituales trapacerías que suelen ocurrir cuando se junta marinería con la piel cubierta de añosas cicatrices, ásperas costras salinas y tatuajes patibularios.

Todo para que Dña. Pussy crea que su santo varón pudo estar alejado del orujo, la tostada, el de hierbas y hasta del Fairy.

Si es que no se puede ser bueno. Al llegar me di de narices con el penoso espectáculo de quiénes pude adivinar como D. Lindo y D. Churruca subidos -¡subidos, sí!- a la estatua de la heroina coruñesa, en un acto que en vida -política- de Paquiño Vázquez, jamás hubieran osado. Los efluvios mantenían ya apartados a los turistas -un grupo de japoneses amanazaba con imitarles, creyendo esto cotidiano y folklórico, más era obvio que su mano a mano ya llevaba carrerilla y haría falta mucho sake para alcanzarles-.

Una vez aceptaron bajar, con la promesa de nuevas libaciones y el aprovisionamiento de unas merecidamente célebres croquetas de marisco, nos vimos interrumpidos por la llegada, furiosa y peluda, de la antipódica Dña. Tasmania, quién -¡ojo, patrón, que es obvio que no se lee el blog- al percatarse de mi presencia, tímida y educada, como en aquella cena madrileña, soltó un conmovedor "¿por qué nadie me advirtió de que venía este gilipollas?".

Envueltos en este grato clima y procediendo a alimentar a tales criaturas, en un previo hasta la llegada de Dña. Carlota, yo me agarraba a mi botella de agua sin gas del tiempo como a un bote salvavidas en medio del Atlántico, mientras en las bodegas adyacentes, se iban cerrando las puertas, colgándose carteles de cerrado y pidiendo a los clientes que, por lo que más quisieran, guardasen silencio y fingieran que no había nadie en casa.

Tras la llegada de Dña. Carlota -a quién se unió su agente de la condicional, más tarde- la cosa no cran que mejoró. Más como ella fue la única que hizo explícito lo que podría ocurrir si se desvelaba alguna pista sobre su personalidad, habrá que acatar el voto de silencio. No se pudo expresar mejor... "si cantas, descubrirás que vivir como el protagonista de Johnny cogió su fusil, puede ser una opción de vida, incluso confortable."

Comprendan pues que de esta crónica, no pueda añadirse mucho más. Al fin y al cabo yo vivo aquí y mi máscara de nariz, bigote y gafas grouchianas, no me cubría tanto. Evitaré la zona un par de días...

Pussy Cat dijo...

Buenos días.
Temperatura al alza, nubes y claros y mar en calma.
La Semana Grande (Larga), va pasando, más tranquila de lo esperado.
La kale borroka ha vuelto descaradamente a los pueblos vascos, ante el silencio de batasuna. No podía esperarse otra cosa.
TONIA, hoy en El Correo:
REACCIONAR A TIEMPO

padaguan dijo...

Buenos días,

El grumete padaguan se permite subir un momento a cubierta para poner el siguiente enlace ,
La única forma de ser feliz es negar la realidad

En el mismo momento de leer la frase pensé en ^^, lo único que quiere el pobrecillo es ser feliz.... , pero coño, que elija otra profesión .....

Juante dijo...

Con las prisas (las de esos dos), se me olvidó contestar a su pregunta, D. Antonio. No, pienso que no consultará el youtube, el Calleja. El está en otra galaxia, donde la triste realidad nunca debe marchitar un buen titular. Es el corolario del manual de estilo de Prisa.

Aitor Mento dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Rorschach dijo...

Buenos días a todos.

El dueño del local (A) sufre un violento ataque de cuernos cuando la bella desatendida (B) recibe las atenciones de su antiguo y verdadero amor (C).

Siendo A: Zapatero, B: Melilla y C: Aznar, claro. ¿En quiénes estaban ustedes pensando?

Juante dijo...

Otro mito que le da a la cerveza.

El gran Woody Allen, en la entrevista que nos ha servido D. padaguan:

"...me parezco al hombre tipo de clase media al que le gusta tomar una buena cerveza mientras ve la televisión..."

No, si al final va a resultar que la felicidad existe... y se adquiere módicamente en el Aldi.

Rorschach dijo...

El mosquito tigre pica en 120 municipios catalanes.

Y de ahí, el salto a internet...

Hail! Bright Cecilia dijo...

El reino alahuita en vilo: Josemari I de Quintanilla de Onésimo, conquistador de Perejil, se dirige a velocidad de crucero a apuntalar con su áurea presencia las fronteras de nuestras colonias marroquís. Sudor frío del sátrapa alahuita.

"Pa vosotros la perra gorda, pero que no venga el conquistador de Perejil, por favor. Que no venga.", han manifestado a la cadena COPE fuentes anónimas del Ministerio de Asuntos Exteriores del reino alahuita.

Como El Cid, Josemari es como El Cid.

Hail! Bright Cecilia dijo...

Tres, dos, uno...

¡Borrado!

[Nada nuevo bajo el sol (patrio)]

Rorschach dijo...

Woody Allen es exactamente tan modesto y frugal como refleja esa entrevista. Hace un par de nocheviejas, estuvo dando un concierto con su grupo en un hotel Intercontinental a pocos kilómetros de mi casa, y durante la cena no consumió otra cosa que una sopa ligera y agua mineral.

Cierto es que a mediodía se había echado al cuerpo un arroz en caldero la mar de contundente, pero así y todo, no me dirán que no es una cena de Nochevieja digna de un eremita.

luigi dijo...

Amorodio: ambigüedad concreta, nisintinicontigo.

Cthulhu for President dijo...

Esto de Melilla, don Rorschach, lo arreglaba su alter ego en menos que canta un gallo. Por no hablar del Comediante, al que un cipostio así le vendría que ni de perlas para desoxidar el lanzallamas.

Porque si hemos de buscar un referente en los cómics para la actuación del gobierno, creo que deberíamos fijarnos más bien en la Pitufina.

Aitor Mento dijo...

Como El Mundo, lógicamente, lo tiene en la órbita esa, lo transcribo de la revista de prensa de LD :

El abogado contratado para defender a los marroquíes supuestamente maltratados por agentes españoles llegó en Falcon, fue pagado por adelantado y sospecha, a la luz de estos datos, que ha sido contratado por "alguien muy importante, de arriba"

La marca del tío Fredo. Nuevos problemas, viejas prácticas, eso sí, con nuevos agentes. Rodríguez Menéndez está amortizado, y Jorge Argote, me imagino que jubilado.

Aitor Mento dijo...

Don Angel, lamento molestarle a vd. tanto, pero se sigue dejando deposiciones en cubierta.

Cthulhu for President dijo...

"El mosquito tigre tiene una autonomía de vuelo de 400 metros, normalmente solo pasa de los 150, por lo que lo lógico es encontrarlos cerca de su punto de cría -si bien se ha demostrado que algunos ejemplares lograron trasladarse a zonas lejanas utilizando vehículos particulares-."

No quiero ni imaginar cómo debe ser ese mosquito capaz de robar un coche y conducirlo sin problemas, cambiando de marchas y poniéndole gasolina como si tal cosa, hasta llegar a zonas "lejanas". Y verlo aparcar el buga debe ser un espectáculo total.

Cthulhu for President dijo...

Don Aitor, con respecto al tema del abogado pagado por el gobierno y tal, lo que no me cabe en la cabeza es cómo esta gente puede hacer siempre, pero es que SIEMPRE, lo contrario de lo intuitivamente correcto. Estos progres han sufrido una lobotomía o algo así, porque no me explico que jamás hagan lo que un ser humano racional e inteligente haría de encontrarse en medio de un conflicto similar.

Son como los marines, que están entrenados para correr en dirección al tipo que les está disparando porque aunque eso sea intuitivamente suicida, en realidad parece ser que es el movimiento "óptimo" en una batalla. Claro que el marine acaba volándole los sesos al tipo que le dispara, mientras que estos del gobierno llegan hasta él corriendo, se bajan los pantalones y le piden que les meta el Kalashnikov allí donde la espalda pierde su nombre.

Pussy Cat dijo...

Pues es que tienen toda la razón, que caramba:
INTOLERABLE

Pussy Cat dijo...

Artanis, menos mal que le tengo a usted para contarme la verdad. Ya me parecía a mí un poco raro la repentina transformación en abstemio de mi juerguista particular. El maldito Cariñena no se apodera de él, es el orujo gallego el que le priva. Está claro que para una próxima cita tendré que tener arreglada mi rodilla, y poder compartir la francachela, terminando con la producción del orujo del año, como es de rigor en nuestros viajes a Galicia.

Lindo Gatito dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Lindo Gatito dijo...

¡Pero bueno! ¡Lo que hay que leer! ¡Pero si la actitud de mis compañeros de pitanza, en el día de ayer, era de las que justifican de largo una reedición de la Ley Volstead¡

No se dejen engañar, tripulantes de la ARGOS. Mis compañeros* de ayer hicieron buena esa definición de "la realidad":

"Es aquello que percibimos cuando tenemos un exceso de falta de alcohol en el organismo".

Luchas por el control del sople aparte, la verdad es que fue entretenida la jornada. Si las peleas de gallos deben de ser prohibidas, por crueles, me pregunto qué debería hacerse con el espectáculo que nos proporcionaron la ferocidad de la pugna entre Dª TAS y D. ART. Tuvo que venir hasta un camarero para señalarnos un cartelito en el que se advertía que desde los yprkshire hasta los mastines, esos bichos tenían que permanecer atados. Me costó convencerle de que reparase, en una pausa en el torbellino, en cómo la apariencia de los protagonistas de la bulla era convincentemente humana si uno ponía algo de su parte.

Lo reconoció. A regañadientes, pero lo reconoció. Luego gritó un sonoro: "¡Me despido! No he hecho yo un master en fusión fría en el MIT para esto".

Me dolió, porque fue él quien me trajo, solícito, la botella de orujo, de la que se hizo cargo inmediatamente el AMLMIRANTE, con el celo ya relatado ayer.

My dear, no les hagas mucho caso a ciertos aspectos del relato que están haciendo, en el que no salgo muy bien parado. Son cantos de sirena, danzas de Salomé que sólo tienen como objetivo que alguien pierda la cabeza, como le pasó a Juan El Bautista.

La mía sigue en su sitio, habiendo soportado las tentaciones con las que me incitaban a consumir sustancias alteradoras de estados de conciencia. Para que lo entiendas, cuando sacaron la bandeja de croquetas en la Iebolina, alguien exclamó, no diré quién pero te lo barruntarás: "¿Esto se fuma?"

Comprenderás mi alarma, pero ya era imposible zafarse, así que hice acopio de toda mi capacidad de dominio y afronté todo lo demás con el estoicismo que ya conoces y la capacidad de ver el lado bueno en casi todo, hasta en las habilidades quirúrgicas de Jack The Ripper.

En fin, ya estoy curado de espasmos y en la próxima cita que tengamos la facción gallega de la ARGOS iré provisto, o bien de petaca güisquera convenientemente repleta, o de una faltriquera con una buena provisión de galletas VIP, ese descubrimiento capital que salía en la película "Pijama para dos" y que no sé cómo ningún laboratorio lo ha llevado a cabo, para comercializarlo como se merece.

Día triste, nuboso, con orballos intermitentes, en L.A. Coruña (© ARTANIS).


*Ahora les puedo llamar así. He "compartido el pan" con ellos. Yo quería compartir el orujo, pero no hubo forma.

Lindo Gatito dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Artanis dijo...

Me veo obligado a responder...

A ver, juzguen vds.

Si de cinco comensales, cuatro piden el mismo plato... ¿son miembros de una secta o unos pedazos de aburridos que solo merecen melón con sal?

loco dijo...

Don Aitor, El abogado español de los jóvenes de Melilla admite que usó un Falcon de Rabat

Neo... dijo...

GANADOR DEL PREMIO BORATINOS de JULIO 2010

LINDO GATITO



PREMIO BARITEREDIARIO



Para:CTHULHU FOR PRESIDENTE

Podrán encontrar el resto de comentarios que participaron en la elección del Premio Baritere,las votaciones,el Gobierno y los primeros ciudadanos en:

La República Independiente de La Nueva tropa Santiaguera

Pussy Cat dijo...

XXXXXXXXXXX XXXXXXXXXX

¡¡¡¡ OJO !!!!
¡¡¡ NUEVA ENTRADA !!!

Ya empezamos.

XXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXX

luigi dijo...

Crónicas Aldeanas

Aventuras y desventuras de Aldeans en busca de la independencia perdida

Capítulo 9

De cuando Ceuta y Melilla eligieron los Países Catalanes


Así que una vez que se despidieron de los Vascos de los 7.000 años y de Suso, que volvía a la dulce Galizia con el firme propósito de no pisar nunca mais las tierras de la España Singular, Aldeans y los 55.999 catalanes restantes decidieron dirigirse a Ceuta y Melilla, animados por un irresistible proselitismo diferencial.

Entonces, al llegar a los puertos de las Dos Ciudades Autónomas, congregaron a sus habitantes y les hablaron largo y tendidos de las superiores ventajas de la independencia sobre la autonomía. Y al hablarles Aldeans y los 55.999catalanes restantes se emocionaban e inevitablemente acabaron hablando sobre ellos mismos. Les nombraron los bienes que con la independencia les llegarían, de la libertad controlada, de la rotulación obligatoria, del único idioma de los niños, de los toros corriendo y no encerrados en plazas.

Tanta fue la pasión que exhibieron al hablar, que los habitantes de las Dos Ciudades Autónomas les suplicaron que les permitieran unirse en la distancia a la Gran Cataluña. Y ellos, generosos y expansivos, se lo otorgaron diciéndoles: Gran Catalán es el que sobrevive y trabaja, o no, en la Gran Cataluña.

Y así les dejaron felices, mientras fuera de ellos, en Marruecos, les envidiaban mucho más que antes.

Neo... dijo...

GANADOR DEL PREMIO BORATINOS de JULIO 2010

LINDO GATITO



PREMIO BARITEREDIARIO



Buenos días,

El grumete padaguan se permite subir un momento a cubierta para poner el siguiente enlace ,
La única forma de ser feliz es negar la realidad

En el mismo momento de leer la frase pensé en ^^, lo único que quiere el pobrecillo es ser feliz.... , pero coño, que elija otra profesión .....


Para: PADAGUAN

Podrán encontrar el resto de comentarios que participaron en la elección del Premio Baritere,las votaciones,el Gobierno y los primeros ciudadanos en:

La República Independiente de La Nueva tropa Santiaguera