Zapatero no espera nada de Rajoy
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Ayer, el presidente del Gobierno ofreció un copetín navideño a los periodistas. Durante el acto, Rodríguez Zapatero explicó que el viernos no tratará de convencer a Rajoy sobre las bondades del proceso de paz, tampoco confía en acordar con él la reforma de la Constitución.
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¿Para qué le llama entonces?, se preguntarán ustedes. Pues según expresión propia, en autorizada transcripción de Luis Rodríguez Aizpeolea, su decisión de convocar al líder de la oposición obedece a "una decisión política" que viene fraguando "desde hace semanas".
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Los más viejos del lugar recuerdan que hace aproximadamente cien semanas, el 14 de enero de 2005, Zapatero acordó con Rajoy crear una comisión entre los dos grandes partidos para acordar la reforma de la constitución, los estatutos y la financiación autonómica. Rajoy salió alborozado, explicando que era la vuelta al espíritu de 1978. La vicepresidenta contó que era una propuesta del presidente.
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El 5 de septiembre de 2005, hace 66 semanas, ofreció a Rajoy "un marco estable de relación, a través de un diálogo personal". ¿Qué sería una relación en un marco inestable y cómo se mantendría un diálogo impersonal?
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Hace 35 semanas volvieron a reunirse. ETA había declarado la tregua una semana antes. Rajoy pidió una comisión entre los dos partidos. Zapatero le dijo que prefería mantener con él un hilo personal para informarle de la marcha del proceso.
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Ahora dice que la reunión es la concreción de "una reflexión política" que viene fraguando "desde hace meses". Sepamos qué reflexión es esa: cumplir su compromiso de reunirse con el líder de la oposición al menos dos veces al año. Añadió que no quiere comportarse como su predecesor en La Moncloa, José María Aznar, al que pidió dos veces reunirse con él y el entonces presidente del Gobierno no le respondió.
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Impresionante. La víspera de la cita concluye el plazo dado por ETA (es un dato) pero se reunen sólo para reunirse. Si el últimátum no se consuma, otra promesa cumplida del presidente del Gobierno.
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¿Será para contarle esto?
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60 comentarios:
A lo mejor le cuenta esto otro, que es el editorial del Gara. Fíjense en la última frase:
Gara > Idatzia > Iritzia > Editoriala 2006-12-20
En vísperas de esta jornada, varios dirigentes del PNV incursionaron ayer en la carrera de los vaticinios. En esta ocasión para dar cuenta de sus particulares buenos augurios post navideños, en lo que parece, a falta de datos reales, un capítulo más de la llamada ciclotimia, ésa que tanta preocupación causa al lehendakari pero a la que se prestan con asiduidad los portavoces de las distintas almas de su partido, aportando a la ciudadanía, según convenga, esperanzas vanas o presagios catastrofistas.
Ante lo imposible de contrastar a cada paso esas informaciones aparentes, que las más de las veces obedecen a necesidades propias y no siempre van en sintonía con el derecho de la ciudadanía a recibir una información veraz sobre el proceso, lo más sensato será fijar el análisis en la realidad, en el aquí y ahora, máxime cuando se hace imperativo actuar en defensa de unos derechos que son usurpados a cada paso desde instancias judiciales.
Aquí y ahora lo esencial es unir esfuerzos, desde la diferencia de ideas, para rescatar un proceso que, a falta de una señal fidedigna que diga lo contrario, hoy está embarrancado y en vía muerta.
Calleja dice en Onda Cero que a ver qué tienen que decir ahora los catastrofistas, que venían diciendo que el día 22 iban a empezar a pegar tiros. Casimiro García Abadillo replica que ese catastrofismo era hace nada el del ministro del Interior, que anunciaba que se iba a romper la tregua.
La cuestión no es esa. La cuestión es qué le han prometido a ETA los enviados del Gobierno si la noticia del correo es cierta en todos sus extremos (el autor es un periodista sólido). Para echar las campanas a vuelo, la noticia debería ser: ETA retira el ultimátum y desiste de su reivindicación sobre Navarra y de la exigencia de autodeterminación.
Pastor, me ganó por la mano. Cachislá!
Amigo Hemeroteco, es que algunos estamos con el ganao desde el alba.
¿La del alba sería cuando el pastor de Oaxaca salió de la venta?
En el portal de Belén
está Patxuko Abrisketa
haciendo de caganer,
enseña la piruleta.
Lo que tendría que hacer Rajoy es dejar la cita para el día 28.
Puesto que Zapo va a tomarle el pelo, es preferible que sea el día de los Inocentes.
Don Juan y doña Inés, un par de lerdos,
se ven bajo la sombra del recelo.
¿Él se limitará a toc(m)arle el pelo
o buscará más íntimos acuerdos?
Para romper el hielo los recuerdos,
esas viejas historias del abuelo:
pues ¡el mío fué un sol!, ¡el mío un cielo!,
¡echaban margaritas a los cerdos!
Feroz, el día 28 no, que entonces José Luis le pondría a Mariano una chincheta en el sillón.
Pues mi abuelo pegaba a mi abuelita
más se pasó tres años sin pegarla
y quiso iniciar con ella charla
para un contrato férreo en comandita
¿Mas no se puso burra la maldita
sin apearse los fruncidos morros
y no quiso olvidar tantos mamporros
de los que dijo recordarse ahíta?
Que quien cocea queda como un burro
y por más que muestre una sonrisa
no esconderá su alma de cazurro
Y aunque le avale todo el Grupo PRISA
no habrá canto, alarido ni susurro
que pruebe que un rebuzno es una risa
A Iriarte y Samaniego. In memoriam.
Fábula amatoria
Don Juan y doña Inés, un par de lerdos,
se ven bajo la sombra del recelo.
¿Él se limitará a toc(m)arle el pelo
o buscará más íntimos acuerdos?
Para romper el hielo los recuerdos,
esas viejas historias del abuelo:
pues ¡el mío fué un sol!, ¡el mío un cielo!,
¡echaban margaritas a los cerdos!
Y no es fácil entrar en el asunto,
aunque para ello Inés remede el lloro
y él procure sentarse muy, muy, junto
pues el galán con baskas hace coro
y tal vez mucho más. ¡Es eso!, junto
que Don Juan, ¡además! se bajó al moro.
Corrigiendo errores:
Fábula amatoria
Don Juan y doña Inés, un par de lerdos,
se ven bajo la sombra del recelo.
¿Él se limitará a toc(m)arle el pelo
o buscará más íntimos acuerdos?
Para romper el hielo los recuerdos,
esas viejas historias del abuelo:
pues ¡el mío fué un sol!, ¡el mío un cielo!,
¡echaban margaritas a los cerdos!
Y no es fácil entrar en el asunto,
aunque para ello Inés remede el lloro
sabiendo que es infiel, más que presunto,
pues el galán con baskas hace coro
y tal vez mucho más. ¡Es eso!, junto
que Don Juan, ¡además! se pasó al moro.
GARA dijo
"varios dirigentes del PNV incursionaron ayer en la carrera de los vaticinios"
Si muchos lingüistas afirman que el lenguaje es material, la lengua es asesinable.
Y esto ¿no es un asesinato del "español"?.
Siguen asesinando, Ruj-bal-kaaba.
Buenos días,
Me he visto obligado a ausentarme durante una semana de esta cosa que llaman España para disfrutar de mis merecidas vacaciones, y a la vuelta, mi titular que resume el estado de la cosa España sería algo como:
"El Proceso viaja en Air Madrid"
Hay cosas que no cambian nunca. Pero lo mejor de todo es poner Onda Cero en Barajas ayer nada más llegar y oir a nuestro Ministro del Interior hablar de "el llamado (sic) proceso de paz".
Hay cosas que no cambian nunca.
P.D. A donde fuí no había Internet, y he de confesar que este blog es de lo poco que realmente eché de menos.
Ella decía ayer que, con suerte, Rajoy saldría con el reintegro. El proceso es un iceberg político. Asoma la puntita bonita de la tregua, lo demás no es blanco, ni bonito, pero en estos tiempos, lo complejo no puede competir contra lo simple y milagroso. Superchería de toda la vida y capacidades de manipulación social con fina tecnología. Toca estar tranquilos y prepararnos a mirar con ojos despiertos para pillar cada truco del ilusionista Zapatero y los magos de Batasuna-ETA
En la carrera de los vaticinios
se presenta la gente más diversa,
fanática, escéptica, conversa,
y los que tienen buenos patrocinios.
Con bicis anticuadas y con minios,
la canalla vulgar, de suerte adversa.
Co "burras" de enseñar, pintura tersa,
los que tienen acceso a latrocinios.
De las diversas variantes hermenéuticas de los titulares, me queso esta vez con la del, sinpar, Deia: que el Gobierno ha "verificado" que ETA sigue con la tregua. Está muy bien, sí señor. Marca con exactitud la cuesta abajo del "proceso". Hemos pasado de "verificar" la "ausencia de violencia", a verificar luego la "verificación de la ausencia de violencia", para verificar ahora que ETA "se deja verificar". Es admirable. La próxima, en vísperas de las elecciones: el Gobierno verifica que si se rompe la tregua, a ellos no les afectará. Como el desastre de Air Madrid, afectará al último escalafón de la clase de tropa. Uf, ¡qué alivio!
Cuesta abajo en la rodada
las ilusiones pasadas
ahora las vuelvo a cantaaaaaarrr...
El la televisión belga bromean con la fractura , y desaparición, del País y ....
En el Parlamento español aprueban la existencia de varias naciones y...
Lo dijo el poeta: El mundo acabará en un suspiro. ¿De alivio?
Rubalcaba en asonante:
Y la vida continúa
todo sigue igual
nos reunimos con la ETA
y lo hacemos por detrás.
Parece que Érato y Calíope sobrevuelan por la nave, con alguna copa de Soma/Cazalla de más.
Bienvenidas sean.
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Si vas a Calatayud
pregunta por Rubalcaba
que es quien todo verifica
y de verificar no acaba.
Si vas a Calatayud
pregunta por Zapatero
que no le ha escrito a los Reyes,
que quiere más a Olentzero.
Si vas a Calatayud
pregunta por De la Vega
que viste muy elegante
marcas que no son de pega.
Si vas a Calatayud
verás que Otegui, otra vez,
hace lo que a la Dolores,
solamente que al revés.
Llamazares, como Galileo, sobre el proceso (ahora mismo en T5):
"Y, sin embargo, se mueve".
Si el Gobierno se ha reunido el pasado jueves con ETA ha mentido como un cosaco durante todos estos meses. Cabe recordar que se les ha llenado la boca a todos sus miembros diciendo que mientras haya violencia no se van a reunir con ellos. Y violencia, vaya que si hay. O sea, otra pillada, otra mentira más.
Ahora, dirán que no se han reunidos para negociar, que sólo se han reunido para solicitar una prórroga de la tregua....
No hay vergüenza. Y demás, cada vez es menor el grado de exigencia democrática. Si seguimos así vazmos a tener que darles las gracias porque bajen a la gente del autobús antes de quemalo.
Querida Ella, no tenga la menor duda de que acabaremos viendo esto que anuncia. Es más: ¡ya lo hemos visto y oído! Mi mala memoria no me permite ahora mismo recordar qué miembro del partido-guía dijo, hace nada, que la kale-borroka de ahora es muy considerada porque "no va dirigida contra las personas, se tiene cuidado de no producir daños personales."
¿Recuerda algún contertulio el nombre de este delicuente verbal? Gracias.
Lindo Gatito, su coplilla le ha salido bordada. Propongo cantarla a grandes voces en el próximo acto constitucionalista.
Fábula ciclista
En la carrera de los vaticinios
se presenta la gente más diversa,
fanática, escéptica, conversa,
y los que tienen buenos patrocinios.
Con bicis anticuadas y con minios,
la canalla vulgar, de suerte adversa.
Co "burras" de enseñar, pintura tersa,
los que tienen acceso a latrocinios.
Pero en esta carrera la serpiente
no es multicolor, todos van naranja;
poco gallo o gallito está presente
pues la gran mayoría son de granja.
Lo que hay es temor en el ambiente:
que te tire el vecino en una zanja.
Corto y cierro.
¿"Manipular" a la Albóndiga Mutante, dices, Gorkataplines...? Como no sea con una catapulta que la proyecte bien alto y lejos, no veo cómo.
Por cierto, ¿saben ustedes que ese endriago tiene en la ETB-2, de la que es usual mamporrera, un taburete especial con un punto de vista especial para la cámara? No sé si le dan un nombre especial al artilugio, a medio camino entre huevera y suspensorio, aunque, ¡qué menos!
Rigor Mortis, ese artilugio que usted describe suena muy prometedoramente erótico, cosa que no concuerda ni con la Antxoni Elizak ni con tal cadena televisiva. Explíquenos los pormenores, a lo mejor nos estamos perdiendo algo en nuestra cerrazon españolista.
Excelentes los últimos días del blogmaster (con perdón); la cercanía de las Navidades (¡ay!) no le ha nublado el entendimiento. Desde luego, se le ve mucho más en forma que a los de la plataforma.
Decían ayer los de Aldaketa: "...,puesto que ha habido un cambio sustancial en la forma de abordar la lucha antiterrorista -de utilizar todos los medios contra ETA para derrotarla a abrir la puerta del diálogo-..."
No me gusta nada la frase: es ambigua, imprecisa y contradictoria.
Desconozco la intención de los autores del artículo, pero para evitar suspicacias, donde dicen: "todos los medios contra ETA para derrotarla", deberían haber dicho: "todos los medios legales contra ETA...", ya que dentro de "todos los medios" se incluyen tanto los legales como los ilegales, y la verdad es que desde hace muchos años, para intentar acabar con el terrorismo, sólo se han empleado los medios que permite el Estado de Derecho (el GAL, afortunadamente, desapareció en 1987).
También se contradicen, porque si es cierto , como ellos afirman, que anteriormente se han utilizado "todos los medios" para acabar con el terrorismo, entre ellos estaría incluido el del diálogo, luego entonces no se podría hablar de un "cambio sustancial" en la lucha antiterrorista.
Salvo que piensen -y tal como está escrita la frase es lo que dan a entender- que "abrir la puerta del diálogo" es un método nuevo que no se ha puesto en práctica hasta ahora y que no entra dentro de la lucha antiterrorista ni busca la derrota de ETA. Pero entonces no habría habido "un cambio sustancial en la forma de abordar la lucha antiterrorista", sino que se habría sustituido ésta por la utilización del "diálogo". ¿Con qué fin? Pues evidentemente, el que siempre han dicho los nacionalistas que hay que lograr mediante el diálogo: solucionar el llamado "conflicto político vasco".
Lo cierto es que no les creo a los autores del artículo tan ingenuos como para pensar que "abriendo la puerta al diálogo" se acaba con ETA. Da la impresión de que han tenido miedo a usar la palabra negociación, como si ésta equivaliera siempre a concesión (no es así, en absoluto), y han preferido utilizar el estúpido eufemismo de "abrir la puerta del diálogo".
Con algunos cambios, la frase hubiera quedado mucho mejor: "...,puesto que ha habido un cambio sustancial en la forma de abordar la lucha antiterrorista -de utilizar todos los medios legales contra ETA para derrotarla a buscar el fin del terrorismo exclusivamente mediante la negociación-..."
Aunque bien mirado, tampoco sería del todo cierto, ya que, a pesar de que las negociaciones del actual Gobierno socialista no parece que hayan ido por los mismos derroteros, el Gobierno de Aznar, con el apoyo de la oposición y de prácticamente toda la sociedad española, ya intentó negociar "paz por presos".
Además, es posible que entonces los que no la hubieran suscrito son algunos de los miembros de Aldaketa. Quién sabe.
En fin, que todo esto es un gran lío, y ya sabemos que a río revuelto, ganancia de los de siempre: los nacionalistas.
Quereis manipular a Mariantonia,
como si fuera o fuese un pejesapo
que en tocante a pescado no es muy guapo,
pues es de los de piel con acrimonia.
José María Calleja dice muy satisfecho que el encuentro de ETA con el Gobierno socialista es un gran avance y su pasteleo desarma totalmente a los "agoreros y catastrofistas" -parece a veces que Sopena, Pepiño Blanco y Calleja viven o duermen juntos dado lo mucho que comparten los términos-.
Calleja anunciará pronto que gracias al éxito del proceso de paz y de la manifiesta voluntad de armonía de Ternera y Txapote y Txeroki va a renunciaer públicamente a su escolta en el próximo programa que tenga. Entonces se moverá como una persona confiada en los éxitos de Zapatero.
El reloj ha comenzado a funcionar. Son las 18 horas del día 20 de diciembre y calleja sigue con escolta. Seguiremos informando.
Son las 18.03 min y Calleja sigue con escolta pagada por todos los ciudadanos españoles, incluidos los poliomelíticos y las víctimas.
La asociación mantendrá el minutero a la vista y anima a todos a unirse a esta interesante comprobación de la confianza de los grandes defensores en los grandes apaños de Zapatero y la buena voluntad de ETA y otros.
Por la tripa rajad, sin ceremonia,
para que no resbale usad un trapo,
y estirando obtendréis, de ese guiñapo,
la tersura de carne de una Sonia*.
Nota: Por ejemplo Sonia Bruno, creo que esposa de Pirri.
Son recuerdos de niñez, propios de literatura recreativa.
Admirable, Sinsorgadas, esa treta,
para quitar la piel a ese pescado.
Sin embargo, comerlo ya guisado,
requiere que nos copie la receta.
¿Se puede rectificar?
Admirable, Sinsorgadas, esa treta,
para despellejar al pejesapo.
Sin embargo, comerlo ya guisado,
requiere que nos copie la receta.
Vuelvo a pensarlo, Sinsorgadas y me recorre un escalofrío. ¿Se da cuenta de que su último verso tiene una alternativa terrorífica:
"Por la tripa rajad, sin ceremonia,
para que no resbale usad un trapo,
y estirando obtendréis, de ese guiñapo,
la tersura de carne de una Antonia."
¡¡¡Madre de Dios!!!
Quemando la cabeza, las espinas,
con ceniza hago salsa para el plato,
pues es armoricana mi destreza.
No me sirve la pesca de aparato,
no me sirve la Iglesias, ¡qué simpleza!
porque esa tiene escamas para rato.
Me adhiero al minutero. Son las 19 horas del 20 de diciembre y Calleja aun no ha anunciado públicamente que renuncia a su escolta pagada por todos los españoles.
Vate retro, ¿qué le parece?:
"Por la tripa rajad, sin ceremonia,
para que no resbale usad un trapo,
y desollad sin miedos al guiñapo.
Ya lo hacían así en Lacedemonia."
Es más culto, probablemente.
Seamos prácticos, si un polimelítico irritado menciona a tres que duermen juntos, puestos ya podiamos añadir en esa cama redonda a La Albóndiga, y así hacer posible esa manipulación que tan necesaria ve Gorkataplines.
Y puestos en la poetica y en la lírica, al mencionar a M. A. Iglesias no puedo dejar de tararear aquella famosa copla que decia:
"Albóndigas con mantón de Manila? Albóndigas con vestido chines? ..."
Mis deseos a todos los blogeros y al guia espritual de unas felices fiestas y mi deseo de que la alianza de las civilizaciones alcance todos nuestros hogares en pazzzz y felicidad eternas.
Olvide añadir al final de mi post anterior:
Hare Krishna.
(por si alguien del aparato lee este blog)
Estimado Pussy Cat: el artilugio especial de la ETB-2 destinado a recibir a la Albóndiga llamada María Antonia forma parte del atrezzo del programa de antidebate llamado, con desvergüenza, "Políticamente incorrecto". Según me cuenta un amigo que ha sufrido a la Albóndiga dos o tres veces en ese engendro de la euskaltelebista, trátase de un a modo de taburete veinte o treinta más alto que el del resto de los concurrentes, y con una base proporcionalmente más alta. El aire general del aparato es el de una copa de martini muy estirada y repentinamente encogida en la cúspide. Quizás porque se teme lo que se le viene encima. El asiento es marcadamente cóncavo, para recibir las nalgas de su habitante o lo que, en su caso, el abultamiento anatómico que desempeña funciones equivalentes. Parece que, ante la inseguridad de que éstas últimas sean correctamente desempeñadas por esta émula de Humpty-dumpty, el diseñador ha proporcionado al asiento una curva cóncava mucho más acusada de lo normal, lo que, contemplada desde arriba, recuerda poderosamente a las antañonas hueveras usadas para sostener, sin peligro de que echen a rodar, huevos pasados por agua.
Respecto al aire de suspensorio, es una consecuencia de que este taburete, debido a su desproporcionada altura, tiene no uno, sino dos reposapies, el más alto de ambos casi al ras del asiento, como una extraña protuberancia metálica, donde su inquilina puede depositar los remos inferiores sin que, al patalear arrastrada por la ira que le invade cuando alguien dice algo que considera provocativo, ese pataleo eche por tierra el costoso andamio, con los consiguientes prejuicios para el formato televisivo.
Respecto a la ubicación especial, el asiento al que esta hembra del periodismo progresista es elevada por aguerridos mocetones está ubicado en el único punto, aparte del de la presentadora-saboteadora del debate, en el que las cámaras no pueden tomar planos de perfil de su cabeza. Supone mi amigo que porque un plano de perfil revelaría al público que la boca de la Albóndiga se extiende desde los lóbulos de las orejas al primer pliegue de la triple papada -normalmente enjaezada con collares de varias vueltas- que sustituye al cuello que normalmente tenemos las personas ordinarias.
También ha observado mi amigo que esta tertuliana en particular nunca es enfocada en un plano de tres cuartos, quizás porque en su caso equivale a un primerísimo primer plano, ni en primer plano. La cámara tiene prohibido recrearse con esta imagen en particular.
En definitiva, estimado gato, el artefacto que despierta su curiosidad es un costoso artificio concebido para enmascarar ante la opinión pública las mutaciones de nuestra albóndiga parlante, haciéndola pasar en la medida de lo posible por alguien casi normal.
¿Albondigás con mantón de Manila?
¿Albondigás con vestido chinés?
Rigor mortis:
Quiere usted decir que Maria Antonia es pequeña pero baja?
Tenía razón mi amigo cuando decia "No ha que fiarse de los que andan de pie por debajo de la cama"
A Dios lo que es de Dios (y el resto para la ONU a cuenta de la alianza de las constelaciones)
Tiene usted toda la razón Vate retro.
Señor muerto, a usted que le interesa la lógica le propongo un tema complejo:
"MariAntonia y/o la reina de corazones"
Querido Desde Babia, el tema que usted propone es más teratológico que lógico a secas, pero bueno, se hará lo que se pueda. Aunque, puestos a sacarle parecido, yo creo que esa sujeta se parece más Jabba el Hut que a la Reina de Corazones.
Amigo Rigor, para evitar confucianismos, que diría nuestra ministra de Cultura, quisiera asegurarle, caso de que lo haya sospechado, que el nuevo felino de a bordo no soy yo. Ítem más: no es "gato", sino "gata". No merodea en abundancia por aquí, pero a veces asoma sus fermosos ojos.
Su descripción del taburete del endriago mutante parece cosa de Lovecraft (Bien pensado, lo que parece un personaje del escritor de Providence es la émula esa de Jabba the Hut, Marie Antoinette Of The Church... quel frisson!)
¡Caramba, qué coinsidensia! (Les Luthiers en "El rey enamorado")
Les aseguro a ustedes que el señor Rigor y un servidor no nos habíamos puesto de acuerdo en lo de la babosa cósmica, enemiga de Han Solo en Star Wars. Es que hay cosas que saltan a la vista, hiriéndola.
Gorkataplines
Lo digno de estudio será ver como respira el "aberchale aventado" despues del heroico evento.
Se agradece Don Difunto.Teratológico está muy bien. Así, si no es molestia, se puede incluir tambien a Mari Tera de la Vogue. No serían vidas paralelas, pero quedaría compensado.
Rectifico: Mari Tera y Mari Sapo sí tienen algunos puntos de vida "sexual" paralela.
Gracias a todos ustedes y a todos nosotros por preocuparnos de encontrar una solución humana a la inhumanidad de la Albóndiga Mutante.
Pero me temo que no haya nada que hacer en el ramo sexual, Gorkataplines. Al menos con un varón de la especie humana, aunque sea aberchale. Ahora bien, esta tarde he disfrutado de un extraordinario documental de bichos donde se exhibían las maniobras amatorias que deben realizar las ballenas francas australes (curiosamente, la variedad septentrional, casi extinta, también se llamaba o llama "balea euskariensis" (un día tenemos que hablar de esto, promete, sobre todo si Jokin investiga la etimología)), decía, pues, que estos enormes cetáceos hacen el amor, o follan, de una manera que quizás sirviera para rescatar a nuestra Albóndiga de su triste taburete especial.
Les cuento. Las vastas hembras de esta especie, cuando están en celo, se resisten unas horas a las atenciones de los machos más salidos mediante el expediente de volverse boca arriba -la boca es enorme, recuerda la talla de la de MA Iglesias, sin alcanzarla no obstante- en la superficie marina, sacando del agua su zona genital, proporcionada a todo lo demás y de una forma muy sugerente, vaya, mostrándola al cielo protector.
Pero resulta que los machos de ballena franca (¿¡balleno franco!?) se merecen realmente el título de "salidos" porque poseen un descomunal pene de unos tres metros y medio. Este pene es rosado ebúrneo, larguísimo y acabado casi en punta. Pero lo más sorprendente es que el instrumento es flexible como un junco, y que el feliz propietario lo mueve a voluntad, como si fuera un florete. En consecuencia, el macho salido esgrime su verga son asombrosa agilidad, consiguiendo a menudo, a base de palpar y husmear, introducirse con avieso entusiasmo en la vulva (descomunal) de la casi desmayada ballena.
El espectáculo es increíble. Deberían regalárselo a todos los escolares de nuestras afamadas ikastolas, en clase de educación sexual: ante el trauma del sublime coito cetáceo y su triste comparación con el nuestro, la procreación bajaría más, todavía, y así los vascos, y no solo la ballena franca ártica, estarían al borde de...
Pero no nos distraigamos, que igual Usuario-a Anónimo-a cree que le deseamos la extinción, y no es eso. Bien, la idea es que quizás un macho de balea franca australis, con su pene enorme y flexible como un Nureyev genital, quizás, digo, pudiera metérsela a la Albóndiga en donde corresponda-corresponde.
Hay la ventaja adicional de que los enormes testículos de este mamífero marino, que pesan una tonelada cada uno, inyectan tal cantidad de esperma y con tanta fuerza, que a menudo consiguen el efecto de expulsar el semen del macho o machos anteriores, pues estas ballenas son promiscuas y grandísimas amantes, poco celosas. Además, este sistema consigue el sueño socialista revolucionario de que los últimos sean los primeros en una sociedad con amor libre, pues en efecto, el último balleno, como consigue expulsar el semen de sus predecesores, es también el que con más probabilidad fecundará a la afortunada ballenita.
No pretendo, por supuesto, que ningún balleno fecunde a la Albóndiga -la cría resultante nos devoraría a todos, como otros tantos Jonases-, sino que, ya de paso, además del polvo consiga impulsarla a velocidad meteórica hasta lejanos horizontes celestiales. Sólo que, amigo Gorkataplines, como las ballenas no tienen manos -nadie es perfecto-, no habría manipulación, y sólo podrían acusarnos de bestialismo y de violencia de especie, ya que no de género.
No tengan sueños húmedos, queridas-os.
Venga ya, dejen en paaazzzzzzzzzz a esa buena mujer.
Ahora, unas risas, pirateadas del blog de Arcadi. El querido Arcadi, nos felicita la Navidad
http://www.elfyourself.com/?userid=42b5ca7f6ad503a56ac44aeG06122010
Mañana tarde les informo. Discretamente.
Amigo Rigor, ¿qué busca usted? Después de sus gráficas explicaciones sobre los rituales de apareamiento cetáceos, los remeros de esta nave ya no saben si bogar o ciar. Así no va a haber manera de llegar la Cólquide. A Lekeitio y gracias.
Y ahora que menciono la bella villa marítima y que hoy ha sido un día pródigo en inspiraciones de vates, les copia a continuación unas impagables "sevillanas vizcaínas", del inmortal Jorge Llopis (cántense al ritmo adecuado, si es con guitarra, mejor):
Durango, Arrigorriaga,
Deusto y Sestao.
Luchana, Amorebieta,
Llodio y Bilbao.
Y en un templete
Y en un templete,
Portugal en pequeño:
Portugalete.
Sr. Rigor mortis
Siento desahecer el sueño igualador socialista. Pero despues de sus indicaciones procedimentales, y tratandose de MA Iglesias, y aún a riesgo de causarle decepción a usted, yo no quiero ser ni el último, ni ninguno de los que le preceden, en tal liturgia del apareamiento.
Es más, no dudo de la virilidad del balleno macho, pero ya me gustaria ver si hace tal despliegue de poderio teniendo delante a nuestra apreciada albóndiga en lugar de las esbeltas ballenas.
Tengo mis dudas.
c7: ¡ay, yo también! Ves, es lo que pasa en los planes geniales. Siempre se le pasa al Napoleón de turno un pequeño detalle, verbigracia: la líbido de los cetáceos. Imposible con la Albóndiga, imposible, imposible ...
Hay que ver el juego que ha dado mi curiosidad sobre esa especial silla que le tienen preparada a la inefable Antxonita.Se ve que lo de que "La jodienda no tiene enmienda" está por aquí aun mas vigente por aquello de la abstinencia de los bravos argonautas en la inmensidad del mare nostrum. Rigor Mortis, ¿porque no se cambia usted el nombre a Rigor Vitalis?
Perdonen que vuelva con el tema del Olentzero pero es que el asunto es cada día más surrealista:
Al parecer, el año pasado en Murguía abrieron la "Casa del Olentzero”, un lugar donde vivirá el Olentzero durante el año (¿ya no vendrá del monte, entonces?) y que se puede visitar todo el año como si fuera un museo, previo pago supongo, convirtiéndose así en un parque temático olentzeril. El dinero para la causa, por supuesto.
Pero lo más surrealista de todo es que no contentos estos nacionalistas con el invento del carbonero, ahora han aparecido los “iratxos”, unos personajillos tipo gnomos que son los que le ayudan al Olentzero a repartir los regalos. De verdad, ¿esta gente no tiene sentido del ridículo?
Oigan, un poquito de caridad con Mª Antonia Iglesias, que estamos en Navidad.
LOUELLA PARSONS
Acaso no es caridad navideña reconfortar los espasmos de MA Iglesias con un gratificante intercambio de segmentos de ARN con un hermoso ejemplar de cetáceo como el descrito por Rigor Mortis?
Fijese usted bien que el deseo general, mas bien diría yo clamor, no es que la folle un pez, ni mucho menos, antes al contrario hay unanimidad en que ella sea la vencedora de la pugna entre todas las cetaceas de nuestros mares para conseguir los favores del Nacho Vidal acuático que nos ha descrito nuestro amigo.
Han pasado ya muchas horas y tenemos a un gran grupo de personas espernado a que Jose Maria Calleja anuncie que renuncia a los escoltas y se los traspasa a algun desconfiado con el milagro de Zapatero. Siguen en espera. Volveremios a informar.
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