Comensales: Don Vitto y Luca Brassi, Gorkataplines, Lindo Gatito y Pussycat, Pilar, Cáspita, Capitán Renault, Estudiante, Psikofonías y Monsieur de Sans Foy, Conchi, Louella Parsons,el Pastor de Oaxaca, Jokin, Ana, Irene, Cristina, Perroantonio, el médico de Rubalcaba y el patrón, que estaba de guardia.
Reunidos ayer, 14 de abril de 2007 en un céntrico establecimiento hostelero de la vieja Euskal Herria, los citados dieron cuenta del siguiente
Menú:
- Tabla de Ibéricos
Ensalada de Cogollos y Ahumados - Pimientos verdes fritos
- Pulpo
- Revuelto de Gambas y Ajetes
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Rape al Gusto
ó
Rodaballo
ó
Merluza Koskera ó Cogote
ó
Solomillo Braseado con Hongos
ó
Entrecot
ó
Chuleta
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Postres de la Casa
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Gentilezas:
Psikofonías llevó el vino (Remelluri 1990, El Molí de Raimat, 1990 y Chateau Lafon-Rochet, Saint estèphe, 1989, Quatrième cru, Burdeos) y lo presentó en plan Berceo.
Monsieur de San Foy correspondió a los postres.
La crónica pormenorizada de los argonautas. (Cuando quiera que se levanten)
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Frases que piden mármol
José Luis Rodríguez Zapatero, ayer en Tenerife:
Los candidatos socialistas harán una "campaña de futuro, constructiva, y no van a usar nunca el insulto y la descalificación". Además, les instó a "saber aguantar los insultos como venimos haciendo en estos últimos tres años". "Los que se pasan el día hablando del adversario no piensan nunca en los ciudadanos".
En el mismo mitin:
"Juan Fernando es de los que cuando ve un solar vacío no ve en él chalés adosados, sino equipamientos para todos"
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Ahora bien, si ustedes quieren llamar a las cosas por sus nombres, lean hoy, en ABC, si la resaca se le permite, los artículos de Jon Juaristi y Alvaro Delgado Gal.
59 comentarios:
A estas horas el blog puede ser pasto de los trolls porque no hay remeros disponibles para su defensa. Noches alegres....
Eso, Pastor, usted dé pistas.
Remando con resaca nos tragará la mar bravucona. Se ha hecho público el menú; al fin, transparencia.
Comprúebese: no se sirvieron higadillos de López, no se comieron vísceras, ni se zamparon manos de Pepiño (anote, Horrach)
Por cierto ¡esa foto es un possado!!
Y, no intenten engañar. Está claro (no hay más que fijarse un poco) que el sitio ese de la foto "de la vieja Euskal Herria", es un chino muy conocido en Logroño, y que han trastocado la carta pra borrar pistas.
meló, no se le pasa una. En realidad comieron una gran cazuela de patatas a la riojana, bien de chorizo, y luego costillas. Cosa recia y de sustancia. Así están esta mañana todos ellos, que no levantan cabeza.
¡Qué envidia esa cena!
Se empieza por ahí y se acaba creando un nuevo partido político...
Buenos días,
cuenten, cuenten, según vayan apareciendo por cubierta...
Buenos días, señores, sin novedad en el fuerte...
Los niños se fueron a la cama pronto y yo me quede jugando al World of Warcraft...
Coño, Capitán... nos han descubierto la pitanza riojana. Lo que no cuentan esos listos es que pasamos las horas libando... esto... deliberando sobre el futuro del paisito y, claro, esta noche hemos tenido pesadillas y aún no nos hemos despejado los vapores.
Memorable. ¡Qué noche la de aquél día!
Pero ya he comprobado cómo ayer atacó un piojo que se las da de Troll, cuando no llega ni a ladilla. Es un viejo conocido de la Bitácora de Doña Rosa Díez, que se cree camuflado pero que ya está más visto que don José Blanco.
Un cordial saludo a todos, presentes, ausentes y durmientes.
Hoy en EM:
Nerea: «Sentada en la mesa del colegio electoral, he visto pasar por delante de mí a gente que sé que me vota y que, delante de los demás, me pone mala cara o se hace la sueca. Yo lo entiendo, porque aquí el que no se mimetiza con el ambiente nacionalista sufre una verdadera exclusión social. Y por eso creo que tengo que seguir, porque toda esa gente tiene derecho a poder decir lo que piensa».
«Eso no pasa en Bilbao», dice Carlos, que fue antes concejal en Sondica, «sino en los pueblos, que es donde la gente se conoce y donde el PNV más recoge las nueces del árbol...».
Las elecciones en el País Vasco no son libres, hay coacción, amenazas, ediles con escolta... Una falta GRAVE de LIBERTAD, luego deben ser denunciandas como ilegales ante la ONU o ante quien haga falta, e invalidadas.
Dos observaciones: Los taimados intentos de disolver la reunión por el sutil método del aire acondicionado a la yugular, oscilando entre los 65 y los -7 grados centígrados (140 a 16 farenheit). Aún no sabemos quien dio la orden, pero estamos en ello y no se descarta que fuera el propio patrón que en un momento dado no sabía cómo escaquearse de la tripu desbocada por el ron.
Como sigan fumando así, esta trainera no llegará a ninguna parte. Los de Pedreña, Orio, Castropol o Astillero no fuman y la Sra. de Taplines y yo olemos a humo cosa mala.
en ansia de leer vuestra crónica nocturna. Venga, soltaros. ¿o es que los humos de los que habla gorktap os han dejado alelados?. por cierto, estáis seguros de que no había trolls en la mesa de al lado??
¡Hacía tiempo que no comía unas patatas a la riojana tan ricas! Fue un acierto haber elegido ese sitio para cenar.
Resultaré ñoña (lo siento, Perroantonio) pero no sé cómo decir lo bien que me lo pasé ayer, lo rápido que se pasó el tiempo y lo a gusto que estuve cenando con los blogueros.
Se echó de menos a mucha gente pero como me aseguraron que no sería la única cena que se haría, espero que en próximos eventos podamos ser más.
Don Santiago, cariñosísimo, nos recibió con los brazos abiertos a medida que íbamos llegando.
Una vez sentados a la mesa, el patrón (qué gran orador) nos dirigió un soberbio speech lleno de anécdotas y curiosidades históricas que nos hizo reír un montón.
Hubo brindis, aplausos, lectura de versos de psicof, y monsieur, reencuentro con algunos amigos y, sobre todo, mucha complicidad y alegría a pesar de un velado sentimiento de derrota que nos embargaba a todos.
Gracias, Psicofonías por el extraordinario vino que aportaste.
Otra gentileza: el patrón nos invitó al cava. Muchas gracias.
Jo, y yo no estuve...
Saludos desde la envidia.
No vivir en el País Vasco tiene algunas ventajas muy obvias, aunque también algún inconveniente. Uno de plena actualidad: los "céntricos establecimientos hosteleros de la vieja Euskal Herria" quedan un poco lejos. Otro con profundas raíces históricas (tan del gusto de algunos de por allí): no se puede votar en las elecciones a valientes como Nerea Alzola, Carlos García y tantos otros.
Datos técnicos del acto
para amantes de lo exacto:
Alimentación: Notable.
Muy calórica la ingesta.
Calidad: Más que pasable.
¿Y el ambiente?: Fue una fiesta.
(Problemillas muy menores
de aires acondicionados,
con bloggeros congelados
y otros en paños menores).
Grado etílico elevado,
Y es que aquí, entre copla y copla
hay que ver lo que se sopla
mientras uno está callado:
Don Santiago, todo clueco,
cual gallina con polluelos,
puso todos sus desvelos
en que no estuviera seco
ningún vaso y, en verdad,
que era tal la variedad
de productos de la uva
que, si no como una cuba,
acabó la concurrencia
(conservando la decencia)
con olímpica castaña.
¡Viva el Blog y su Patrón!
¡Viva su tripulación!
Gora Arcadi!(*) ¡Viva España!
(*) Vaya esto en desagravio al señor Espada por haber puesto su nombre en solfa a los postres.
Un abrazo a todos.
Yo sigo leyéndoles todos los días, pero no tengo más cosas que decir que las que dicen ustedes, mejor y más desde cerca que yo.
Pero me hubiera gustado estar en su cena. Les envido.
Por autoprescripción:almax y relajo dominical
Monsieur de San Fois;Psikofonías, Pastores y congredados,son ustedes de lo mejor.Un abrazo desde popa.
Saludos a los bloggeros inmortalizados en la foto de cabecera (aunque no veo en las imágenes al gran can de la Vilette). Habría que ir haciendo tours por toda España, más que nada para ir recogiendo nicks desperdigados por aquí y por allá. Sugiero que la próxima cuchipanda se haga en Mallorca, en cualquier lugar de la fascinante Costa Nord.
Melò, precisamente porque soy carnívoro y me pirran las vísceras (el frit mallorquín es a base de esas exquisiteces) no me apunté a la cuchipanda. Además, en 'chez Santi' no está permitido darle a la coca, motivo más que suficiente para que herr doktor von Horrach deniegue su asistencia :-)
Es curiosa la fijación que tiene la mayor parte de la izquierda española con las hipocresías enfermizas de la neolengua. El PSOE afirma que no insultará al adversario, y es más, que ni siquiera hablará de él, y resulta que no hablan de otra cosa todo el santo día.
Hoorach. Me apunto y pongo apeadero a disposición de los remeros en Ca´s Catalá. En la costa Nord está muy bien Vens Davall´.
Un placer conoceros a todos, y a pesar de que a mi esto de escribir me cuesta mucho, os doy las gracias por todo lo que aprendo de vosotros y por los buenos ratos que me hacéis pasar.
La cena estupenda y la compañía lo mejor....
Corrigiendo: Horrach y Vens D´avall.
Yo digo lo mismo que Fernando Terreiro y me siento, en parte, representado en la cena por dos que estaban y se les ve en la foto.
EL MANIFIESTO DE LOS RUMIANTES
Se aproximan las elecciones municipales y autonómicas, y el oligarca por antonomasia de España, el poderosísimo Jesús Polanco, comenzó la campaña electoral pro PSOE eructando en la junta de accionistas de PRISA sobre la supuesta pertenencia del PP a la extrema derecha, el guerracivilismo y la crispación.
A continuación, los intelectuales orgánicos del establishment, es decir, los seudointelectuales y artistillas que vegetan plácidamente en el cálido "establo polanquista", los rumiantes que ramonean con el pienso del Amo y del Estado, han evacuado un sedicente manifiesto en la línea marcada por el Jefe, a favor de PSOE y demonizando sin nombrarlo al PP como fascista, extremista, guerracivilista y crispador.
Estas almas benditas son ellos, los mismos de siempre; es Almudena Grandes, que ha declarado que cada mañana fusilaría a dos o tres voces; es Rosa Regás, que ha manifestado que la extrema derecha anida en el PP mientras ella, con su talante y su tolerancia proverbiales, retiraba de la Biblioteca Nacional el busto de uno de los mayores intelectuales españoles, Menéndez Pelayo; es Maruja Torres, que escribió en El País que los votantes del PP son unos hijos de puta; es Gemma Nierga, la del "dialoguen por favor con su asesino" mientras asalta la sede del PP en Córdoba; es Pedro Almodóvar, que declaró ante las televisiones de todo el Mundo que Aznar había querido dar un golpe de Estado el 11-M; es José Saramago, el defensor de la criminal y sanguinaria dictadura comunista de Cuba; es Federico Luppi, que declaró la necesidad de formar un cordón sanitario para aislar al PP al estilo de lo realizado por Hitler; es Pilar Bardem, que abraza y ofrece rosas blancas a la abogada defensora de ETA pero llama hijos de puta a los reporteros de Libertad Digital TV...
Todos estos vividores de la subvención estatal y del pienso polanquista pueden mantener si lo desean su ideología totalitaria de izquierdas, pero lo no deben hacer es transferir a una derecha democrática -como pocas ha habido en España en toda su historia- su odio, su fanatismo, su guerracivilismo, su agresividad, en definitiva, su totalitarismo leninista-estalinista más furibundo.
Estos rumiantes de estómago agradecido que viven al calor del establo con el pienso asegurado podrían comportarse de forma más pausada, dada su plácida vida mucho más cómoda que la de la mayoría de los ciudadanos españoles, que trabajamos más de cuarenta horas a la semana para sacar adelante nuestras vidas; pero estos miembros del "club de los progres muertos" encima se permiten el lujo de embestir y de dar coces a diestro y siniestro, obedeciendo a la voz de su Amo. ¡Qué asco!
Salud, ciudadanos
Don Corleone, un honor para mí, su gentileza en invitarme a esa cena de la Familia. No me enteré mucho de sus conversaciones, además de que no sé muy bien de qué hablaban ustedes (creo que alguno hasta lo hacía en verso…), es que estuve atento todo el tiempo a una puerta por donde entraban algunos individuos, por si se acercaban demasiado a nuestra mesa, cosa que nunca ocurrió porque, no sé por qué, se fijaban en mí y daban media vuelta... ¿Cree usted que mi pelo tenía una excesiva dosis de gomina/brillantina?
De todas maneras, le presento el parte del servicio de seguridad que dejé en retén para el barco ese tan raro que usted me indicó.
Se lo encargué a mi sobrino Salvatore, el hijo de mi hermana Concetta, que le ha educado como un buen cristiano. El chico está entrenado por mí y suele hacerme trabajillos muy logrados (uno de los mejores fue el de Jimmy Hoffa). Además, está muy desarrollado para su edad. A mí me partió tres costillas en un abrazo que me dio hace tres años, angelito…
Así que ayer patrulló por los alrededores del muelle donde estaba atracado el “Argos” y no hubo incidentes dignos de ser reseñados. Bueno, casi… Un paisano se acercó a él y le pidió fuego. Cuando Salvatore sacó la Beretta en la mano derecha y la lupara en la izquierda (el muchacho es un genio con ambas manos; estamos muy orgullosos de él) el hombre echó a correr gritando no sé qué de una Virgen de Begoña. ¡Gente más rara!
Primero, ¿no le había pedido fuego al chico? Salvatore es muy profesional para esas cosas. Y segundo, ¿qué Virgen es esa de nombre tan poco cristiano? ¡Como si no supiésemos que la verdadera y Santa Virgen es la Madonna de Castelvetrano! De verdad, Don Corleone… este país que visita usted con tanta frecuencia es muy, muy raro. Pero usted sabe mucho mejor lo que es bueno para todos.
A su servicio, siempre. Muy simpáticos, sus amigos. Un poco borrachines, pero parecían todos de familias respetables.
A quien corresponde
Sin inspiración
Tengo un temblor incesante,
siento la mano suavísima,
mas la inspiración, purísima,
no da nada interesante.
¡Ay dios mío!,daré el cante
si la sustancia no pillo.
Si al menos un pajarillo
me diera un soplo de alcance,
algo saldría del trance
de estos versos de trapillo.
"Juan Fernando es de los que cuando ve un solar vacío no ve en él chalés adosados, sino equipamientos para todos"
Le gustan más los centrros comerciales. Es otra forma de hacer negocio.
En otro orden de cosas, me alegro de que se lo pasaran tan bien, y espero quedar algun día con mi vecino, el Capitán Renault, para que me cuente detalles de la cena y si alguno de los comensales, animado por el vino y la efémirides del día, declaró la república independiente de la Argos, como el anuncio de Ikea.
Efemérides, quería decir. Bueno, Psiko ya te he dado pie. Ari, Ari, Bertsolari
Una cosa es segura: el restaurante tenía guardarropas, porque no se ven visones por las sillas...
:-)))
Psikofónico marrano...
¡Deja en paz el "Pajarillo"!
¡Basta de sacarle brillo,
con la "suavísima mano"!
¿No te han dicho que no es sano,
que te puedes quedar ciego?
Da a la mano algún sosiego
y no vengas con excusas
de que es culpa de las musas...
A ser bueno, y hasta luego.
Una de racismo políticamente correcto:
Publica El Mundo una noticia de AFP titulada
POLÉMICO VÍDEO DE INSTRUCCIÓN DEL EJÉRCITO ALEMÁN
'Quiero que grites e insultes a los afroamericanos cuando les dispares'
En la polémica cinta, el instructor reclama primero a su subordinado a imaginar que se encuentra frente a secuestradores aéreos y le exige que les dispare, después le felicita: "Muy bien, los terroristas han muerto". Después prosigue: "Estás ahora en el Bronx (en Nueva York). Una camioneta negra frena delante de ti. Tres afroamericanos descienden del vehículo e insultan a tu madre. Antes de cada tiro, quiero escucharte gritar hijos de puta muy fuerte".
La Vanguardia publica la noticia de la agencia Efe. El párrafo de la polémica dice lo siguiente:
El video muestra un instructor y un soldado en uniformes camuflados en un bosque. El instructor le indica al soldado que éste se encuentra "en el Bronx. Una camioneta negra está parada enfrente de ti. Se apean tres estadounidenses negros e insultan a tu madre de la peor forma posible. Actúa".
Se somete a votación: el instructor del Ejército alemán dijo
a) tres estadounidentes negros
b) tres afroamericanos
c) tres subsaharianos del Bronx
Bremaneur!!! A ver si nos sacas de dudas. ¿qué se dice en el ejército alemán?
Esperando una crtónica más desarrollada de la moderada bacanal de anoche, pero lleno de envidia por lo leído hasta ahora, vamos al tema.
Interesante asunto de lenguaje el que propone el Pastor. Lástima que ya no nos visite Yosoyaquelnegritodelafricatropical, para que sentara doctrina con su incuestionable magisterio.
Yo creo que la opción más probable es la D), puto negro.
Tierno Piolín, no sé como lo dirán los alemanes, pero en la jerga argonáutica se dice Ojiflor (en inglés Eyeflower).
Fueno… Lo de anofche… no dengo falabras. No ef ge be haya vuelto budo… ef ge be las he soblado gasi dodas (¡Hicks!) gon el Remmefyuri Gagarin ese ge esdaba gomo la Aba Gardndnerf en sus bejores bobentos. Y el Chadó Lafont-Del Gat ¿bara gé les voy a gondar? Be pasé bedia hora esbrimiendo el gorcho, bero le sagé un bar de godas bás…
Los blatos barecían abedidosos, a jufzgar bor la gara de sadisfafcción gon ge se los drajinaron usdedes. Daba gusdo verlos, bero yo do los brobé, ge el bédico be ha dicho ge dengo el golesderol buy –¡Hip!– aldo.
Dodos usdedes son lo bejor ge tiene esde baís, goño… ¡Fifa Esfaña!
Privilegios del cuentista, o de cómo disculparse sin disculparse y seguir cargada de razón.
TRIBUNA: Almudena Grandes
Las disculpas de Valentina
Almudena Grandes 13/04/2007
http://www.elpais.com/articulo/paginas/
disculpas/Valentina/elppor/
20070415elpepspag_14/Tes
Fifa!
¿Alguno de los presentes sabe cómo se dice Ojiflor en ruso?
Si lo pillan en Jaén le hacen un monumento o le cae la perpetua. Miren, miren...
De Periodista Digital
El pene más grande de la historia
Si en uno de esos concursos televisivos, no aptos para menores, preguntasen: ¿Cuál eso el pene más grande de la Historia?. Alguno diría que Rocco Siffredi. Otro que que ¿Nacho Vidal. Y habría quien apuntaría al Conde Lequio. Todos se equivocarían.
Actualmente, a pesar de las discrepacias de los expertos, el record lo ostenta el miembro de de Rasputín. La verga en cuestión, que mire flacido la friolera de 40 centímetros, tiene una historia tan oscura y retorcida que la de su dueño.
Grigori Yefímovich Rasputin, nacido en Pokróskole el 10 de enero de 1869, murió en San Petersburgo el 31 de diciembre de 1916. Fue un místico ruso con una gran influencia en los últimos días de la Dinastía Románov.
El monje loco como le conocían llegó a ser mano derecha del Zar debido a sus supuestos poderes sobrenaturales. Sus grandes banquetes que siempre finalizaban en orgías, su analfabetismo y su gran influencia en el Zar contribuyeron a que se ganara las envidias de los nobles rusos.
El 29 de Diciembre de 1916 comienza la historia de su pene: Durante una cena-trampa Rasputín fue asesinado e incinerado por un grupo de aristócratas rusos, que como trofeo le cortaron el pene y se lo guardaron.
POBRE RASPUTIN, ESO NO SE HACE
Vaya carácter que tiene
la zarista aristocracia:
Con formol de la farmacia
le pone a remojo el pene
al que a contrariarla osa...
(Hoy te fríen en polonio,
que es casi peor ¡Demonio!
a que te corten la cosa)
Algunas pinceladas:
Sorpresa, sorpresa: El Patrón es patrón de verdad, vamos que podría llevar un barco a buen puerto y me refiero por ejemplo al Queen Mary 2 o al portaaviones Nimitz. No es broma, está titulado para ello. Además, el tío viene equipado con un disco duro de ochocientos mil mega-gigas (equivalente a unas 47 veces más que toda la información que contiene la Biblioteca Nacional ) que no le falla nunca. Es un a sombroso archivo humano.
Conocí por fin a mi admirado Jokin otro fenómeno. Me lo confirmó el patrón, aunque yo ya lo sabía desde hacía mucho tiempo.
Confirmé también la alta estima que tenía por un trío de guipichis entrañable: Pussycat, Luca Brassi (ni media broma con este) y su mascota Lindo Gatito. Se llevan los tres genial.
Según relató él mismo, el genial Perroantonio marcó territorio, y se delató, levantando la pata y echando una meadita en la puerta del restaurante. A la salida posó poniendo cara de intelectual. Goethe no lo hubiera hecho mejor.
Ni media broma tampoco con Don Vitto por quien siento gran respeto, especialmente después de su brillante aseveración: "Pepíño Blanco?... ni para cajero del Eroski".
Desgraciadamente y dada la longitud de la mesa y el griterío de la alegre tripulación casi no puede establecer contacto con Cáspita, el Medico de Rubalcaba, el Pastor de Oaxaca, Psikofonías (no tengo palabras para su verso ni menos para sus caldos) Ana o Conchi. De algunos de ellos puede hablar más mi señora, sin duda mucho más dinámica que yo, y el informe es muy bueno.
Del personal más conocido: Estudiante, Renault y Madame Renault, Monsieur y Madame Sans Foi (estos son súper-ordinarios) y la implacable Louella que nos hizo de choferesa y, a pesar de su tendencia a perder el coche y no acertar a dar con la entrada del parking, resultó ser uno de los volantes más precisos del Estado Español, después de Fernando Alonso. Además es casi abstemia, lo que es muy de agradecer en ocasiones como esta.
Aún siguen sin aclararse las maniobra subrepticias para expulsarnos del local mediante procedimientos tas sucios como repetidos cambios climáticos y glaciaciones ni el castigo sin postre de algún comensal (creo que en concreto a Perronatonio y se comenta que fue por lo de la meada en la puerta). Sin embargo ya hay rumores que confirman el conchaveo del Patrón con las camareras y todo porque querían recogerse a una hora tan ridícula como las tres de la mañana. Así que sugiero que la próxima cena empiece a las nueve de la mañana en vez de a las nueve de la noche. A lo mejor nos da tiempo a hablar un poco más y no como ayer que porejemplo el tema político ni lo tocamos. No dio tiempo y una pena porque hubiera cundido mucho.
Por último, comentar que el la despedida se dió una escena insolita que me impresionó muy favorablemente: Grupos de tribus urbanas bilbainas (punkies de cresta y personal macarril variado de mucho cuero y chincheta) se pasaban a la acera de enfrente a fin de evitar a la tripu. En vista de lo cual sugerí dirigirnos a Sabin Etxea y luego a Ajuria Enea, tomarlas (hubiera sido un paseo militar) y hacernos con el poder en Euskadi de una puta vez: mi ponencia fue rechazada.
Mucho blando es lo que hay. Con razón no salimos de pobres.
Vaya, vaya, amigo Reuters (o amiga), con que 40 centímetros y en estado letárgico, ¿eh?
Yo, eso de cortarle la pieza a un muerto para guardarla en un frasco sólo lo concibo en una viuda mitómana o en un científico, dadas las dimensiones de la pieza, pero, tal como decía don José Isbert en El Verdugo, cuando ilustraba a Nino Manfredi acerca de las ventajas del garrote vil sobre la guillotina: "¿Hay derecho a enterrar a un hombre hecho pedazos?"
Ahora bien, ya que usted saca el tema: en vida y en estado de prevengan, la pieza debía de medir dos o tres metros, recuerde el magistral diálogo entre Tony Curtis, haciéndose pasar por el millonario Shell Oil, y Marylin Monroe, siempre ella misma, que señala con de dedito un gigantesco marlin disecado y pregunta por él.
-Es de la familia de los arenques, dice Tony Curtis.
-Es curioso. ¿Cómo harán para meter peces tan grandes en latas tan chiquitas?, pregunta ella.
-Es que encogen con el vinagre.
Si encoge un pez espada, calculen ustedes qué le pasará a una verga, aunque sea la de Rasputín.
Por cierto, Lindo Gatito y Jokin, que están tan puestos en cultura clásica, ¿es posible que el frasco con la pieza de Rasputín esté en el origen del célebre sintagma "pollas en vinagre"?
Gran apunte el suyo, sorprendente Gorka Taplines. Muy agradecido por paliar la lejanía de la ausencia.
Amigo Luca, esta Virgen de Begoña a la que se refiere tu sobrino está afiliada al PNV, por eso la tienen tanto en la boca. Incluso recurrieron a ella el año pasado para que el Athletic no bajara a segunda
GORKATAPLINES:
¿Conque super-ordinarios eh...?
Supongo que quieres decir que los Sans-Foy estamos "por encima de lo ordinario", y que eso no tiene nada que ver con el hecho de que alcanzasen casualmente tu fina camisa de volantes algunos restos de mi masticación... accidente sin importancia que en nada afecta a mi elevada cuna.
Tampoco desmerece a la elegida de mi corazón el hecho de que se olvidase de quitarse los rulos para acudir a la cena. ¿Ordinarios nosotros? Vamos anda...
Un tipo que tiene una barbie con bata de cola encima de la televisión y que sale a comprar la prensa en gayumbos (hay testimonios gráficos en la prensa local) tampoco es como para dárselas de árbitro de la elegancia, digo yo...
(De tu señora nada diré porque esa sí que es una idem)
Suyo affmo. Etc...
Versión no oficial y alternativa de la I Cena del Blog del Señor Santiago
Sábado: 21:00 Zulú
Cuartel general del Blog.
Recién cumplido el rezo de vísperas y antes de llegar al de completas, el patrón mayor del blog sube las escaleras del chino logroñés (Meló dixit) para hacer las funciones de comisión aposentadora que todo buen ejército que se precie ha de enviar por delante. Entra en el chino, ojiflorea el local, controla a los presentes, supervisa los preparativos y se instala en una posición estratégica desde la que se dominan los accesos a la sala y al suministro de vituallas. En posición marcial, se acoda en la barra, pide una birra y espera.
Sábado 21:03 Zulú y posteriores
El Médico de Rubalcaba llega al lugar con una redoma debajo del brazo en la que prepara una poción magistral para curar a su paciente o acabar con él de manera definitiva. Da el santo y seña sin equivocarse y le invitan a ocupar puesto de tirador en la barra para apoyar al patrón. Pasan los minutos y empiezan a llegar con puntualidad británica el resto de asistentes. Se cumplen los ritos de presentación: "Lindo Gatito, cabo primero del Regimiento de Infantería Wad Rass 55". "Perroantonio, insumiso, señor sí señor". "Gorkataplines, cabo gastador", "Don Vitto, bersaglieri", "Monsieur de Sans Foy, bertsolari"...
Sábado 21:15 zúlu
A una orden del patrón, la tropa toma posiciones en torno a la mesa. Primer problema de la noche: el menú. Jokin afirma que si hay una tábula de ibéricos debe haber también unos óstraca al limón con grafitos de Veleia, salteados de calvarios. El patrón negocia con la cocina, pero la respuesta es contundente: "Así venga el profeta Elíseo en su carro de fuego que no entrará en esta casa del saber culinario ningún óstraca por muy protovasco que sea. Como mucho ostras de Arcachón". Nada que hacer. En otra esquina Don Vitto, mucho más relajado desde que a los suyos les dejan procesionar en la Semana Santa de Corleone con capuchas, comenta en voz queda con Luca Brassi cosas del pescado. A todos se nos pone carne de gallina, pero la rechazamos y pedimos pescado para complacer a Don Vitto.
Sábado 21:30 Zulú
El maestro Psikofonías comunica telepáticamente a los presentes que está a su disposición un Burdeos del 89, de cuando las negociaciones de Argel. Los presentes, como gesto de reconocimiento, lo celebran brindando a la salud de Txomin Iturbe. Comentario general: el Burdeos de las negociaciones del 2006 va a salir picado. Lástima de cosecha que tendrá que ser echada a los cerdos. Con el primer Burdeos, Louella Parsons hace una imitación de la sección de humor de la Cope con éxito notable. Gorkataplines quiere darle respuesta tarareando los Sitios de Zaragoza, pero una afección de garganta provocada por el aire acondicionado se lo impide. Nos quedamos sin saber si nos hemos perdido a los nuevos Pimpinelas.
Sábado 22:00 Zulú
La sección herri norte de la mesa -Capitán Renault, Estudiante, Pussycat et alie- dan cuenta de chuletones de vaca galaicoportuguesa, vaca de derecha extrema para más señas, para envidia de los que, intimidados por Don Vitto, nos hemos quedado con el pescado.
Sábado 23:00, 24:00 y más oo: Zulú
El patrón se las ve y se las desea para contener los deseos de los comensales de improvisar al estilo del ochote de Iberduero unos cantos regionales. El burdeos y los riojas empiezan a hacer estragos, pero se mantiene la dignidad y la formalidad.
Domingo 3:00 Zulú
Al alba y con viento fuerte de levante, la tropa pone en fuga a una cuadrilla de punkies mucho más numerosa, pero acojonados ante la cara de fiereza de primero de Blogueros de la Reina. Se da por concluida la operación I Cena del Blog para Másters del Universo.
Sans Foi y Madame.
Si vamos a sacar trapos sucios le advierto que estoy dispuesto a contar aquí lo del eructo que se le, escapo?, el otro día delante de mi señora madre y de mi hermana. Por no hablar el efecto fulminante que al perecer tienen en usted las fabes... no me tire de la lengua que mamá aún no se ha repuesto de la impresión que le causaron ustedes, no me extraña.
GorkaT:
está usted hoy inspiradísimo.
Se le ha olvidado contar cómo en el parking, a la hora de pagar, tuvimos que llamar al encargado pues no acertábamos con el tiket y la tarjeta y todo porque la pantalla estaba en euskera. Cuando el encargado nos puso la pantalla en castellano, pudimos leer, "tarjeta no aceptada".
Echamos unos juramentos contra el euskera, cambiamos de tarjeta y conseguimos salir de ahí.
Hay que ver qué clase saca
este pastor de bloggeros,
(el que dice que es de Oaxaca)
Cómo aguanta la resaca
y escribe brillantemente
tras soplarse él solo veinte
copazos y una petaca.
Hay prueba gráfica, Reuters.
Aquí está lo de Rasputín en su frasco
Amigo Gorkataplines:
Una persona que ha sido detenida en un aeropuerto suizo por un "delito contra la pureza del aire en sitio público" no es quién para echarme en cara el buen funcionamiento de mi aparato digestivo.
En cuanto a tu señora madre, creo que debería recordar que está en libertad condicional, y tu hermana haría bien en moderar su conducta si quiere que algún día le quiten las cadenas de los tobillos.
De casta le viene al galgo.
Si no fuera por las fabes que pone tu señora... de qué iba yo a aguantar ordinarieces de esa panda de indocumentados.
Suyo affmo. Etc...
Llegado que hemos a nuestros puestos de a bordo, luego de un reparador ejercicio de Yoga Ibérico que ha despejado los últimos vapores que podían obnubilar nuestros sentidos (en la mayoría de los casos los potencian, como con algún remedio de don Salustiano Orive ), es la hora de las rememoraciones.
Señoras y señores, ya se lo he dicho por la mañana, pero ¡Qué noche!
Me atrevo a comentarla en un esforzado soneto, venciendo la vergüenza al estar en la presencia de los maestros MONSIEUR DE SANS FOY y PSIKOFONÍAS, a los que ruego, como al final de los entremeses antiguos: “Perdonad sus muchas faltas.
Masticando manjares la asamblea
Y bebiendo varios zumos de la vid
Fuimos todos un momento como el Cid
Farfullando como en Santa Gadea.
Degustar cena tal fue cosa grata
Mas lo fue más en grata compañía
Gente sensata, no de algarabía
Aunque su charla fuese en catarata.
Por deleitosa, sabia y divertida,
Esta noche será rememorada,
En memoria de todos esculpida.
Esta noche, glosada y añorada
Será aguijón del alma alicaída
Que al final fue también achampañada.
Luego del paso de Érato y Talía (me temo que también un poco achispadas), ofrezco una vera imagen de banquete, que el Patrón, en sus ansias de preservar el lugar del condumio para que no nos lo quemen los Trolls, no nos lo ha fotografiado en su magnificencia.
En principio, esbocé a lápiz un croquis del evento, pero no me quedó muy realista, así que tiré de cámara digital y he aquí el resultado: Véase el lujoso antro , con el Capitán, de negro azabache, entonando el “Libiamo, Libiamo”.
Aquí otra instantánea de algunos Argonautas pillados in fraganti.
Aquí, un plano de detalle
Bueno, no sigo, que tengo no sé que de una “sopa juliana” por cena.
Buenas noches, amada gente (PERROANTUÁN, dos o tras cafés cargados más y regrese al Puente, que zarpamos con la amanecida. Sobre todo, no se lea mi “soneto” –al menos, no otra vez-, hágame ese favor, que no estoy para dentelladas)
Don Vito y Luca Brassi, tengo a mamá al telefono, quiere saber si estarían ustedes disponibles de inmediato para hacer un servicio doble. En concreto para hacer una oferta a cierto rapsoda y a su Sra. que no puedan rechazar...
Menos mal, Louella, que el del parking no se percató de que era la tarjeta robada que me había pasado mi hermana justo antes de ser detenida por un air china.
Por cierto, su coche también era robado? Se lo pregunto porque mi madre los compra a buen precio y luego los vende en Marrakech...
Pobre Segolene, qué culpa tendrá ella? Porque Zapatero ya expresó sus simpatías por Kerry (kaput) y su hostilidad por Angela Merkel. Ya ven que vista tiene el tío.
Zapatero: "Siento una gran empatía por Royal" y "respeto" por Sarkozy
Por Por Olivier Thibault
MADRID (AFP) - El presidente del gobierno español, José Luis Rodríguez Zapatero, afirmó el domingo seguir de cerca la campaña electoral francesa y sentir una "gran empatía" por la socialista Ségolène Royal al tiempo que profesa "respeto" por el líder de la derecha, Nicolas Sarkozy.
En una entrevista por escrito con la AFP, el jefe del ejecutivo socialista aseguró que siente "una gran empatía política" por Royal: "Me gusta su programa y creo que es ejemplar su predisposición para mantenerse a la escucha", explicó.
Además, "me parece decisivo que una mujer esté por primera vez en condiciones de acceder a la Presidencia de la República Francesa", señaló.
No conocía yo esa parte de la historia del Príncipe Félix Yussupov.
Con esas aficiones de la aristocracia rusa, los Romanov estaban fatalmente condenados.
Lo que sí me ha gustado es el concepto de "Cena-Trampa" a la que fué convocado el gurú de la Zarina.
Y Rodríguez Zapatero sigue ignorando la historia... Tendría que leer esta Bitácora todos los días, a ver si se nos espabila un poco.
Señor GORKATAP LINES.
Don Corleone está muy interesado por el negocio de su señora madre. Si le puede conseguir coches así , cuente con que le hará un pedido importante.
Por otra parte, el Don me dice que no le gusta nada lo que está ocurriendo entre MONSIEUR DE PATEDEFUÁ (Creo haberle entendido...) y usted. Que pongan fin a sus querellas o que le avise a Rocco, el hermano mayor de Salvatore. Rocco es algo más recio que su hermano, al que le llaman "El alfeñique", cariñosamente, en la familia. A Rocco le llaman el "Settemessino", no porque mi hermana le pariese antes de tiempo, no se lleve nadie a engaño con su mote. El nombre la viene por el trabajito que hizo con "I sette fratelli di Messina", que se esfumaron en el aire en Reggio Calabria.
Un buen chaval, este Rocco.
Vaya aquí la despedida a esta especial "JORNADA DE LA MEMORIA" que sigue a la pasada velada de disipación, con su matinée de resaca.
Un recuerdo por los Caídos... Aquellos (como el mismo patrón) que hoy no han querido -o no han podido- ni asomar por aquí su colorada y apoplética oreja.
Doy por zanjada mi candorosa discusión con la FAMIGLIA GORCCATAPLINNI, antes de que la cosa pase a mayores:
(Cuando uno ha visto a tu señora matriarca abrir botellas de Grappa con los dientes... o a tu hermana conversando galantemente con las visitas mientras juguetea con el tambor de su Smith & Wesson... uno comprende que hay límites que es mejor no traspasar)
LINDO GATITO:
Hay países en el Oriente Próximo donde, por mucho menos de lo que le has hecho tú a ese Soneto, te convierten en eunuco... (Frasco de formol incluído)
Eso sí: Fantástico tu reportaje gráfico.
Un cariñoso saludo a todos los cofrades presentes y ausentes, de Madamme y Monsieur de Sans-Foy
Otro cualquiera que osase
llamarme PATEDEFUÁ
con esa falta de clase,
lo mandaba al Más Allá.
Pero siendo Lucca Brassi...
he pensado yo que casi
-por el bien de la Omertà-
mejor dejarlo pasar:
No suceda como a veces,
que te envían con los peces
y eso... es el fondo del mar.
Tanti saluti, baccio la mano.
Gorka,
no he estado nunca en el 'Vens d'avall' de Sóller, pero precisamente ésta sería una buena excusa.
MONSIEUR DE SANS-FOY,
Heme quedado totalmente horripilado con su referencia a lo que me podría pasar en el Oriente Medio si insisto en los endecasílabos, así que no lo haré más (y no me excuso en la resaca y el subsiguiente dolor de cabeza que tengo por todo el cuerpo)
¡Mal haya Juan Boscán, Garcilaso, Lope y las respectivas madres que les parieron! (habla la puta envidia, claro está)
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